chistes de vascos y vascas

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

– Oiga… ¿usted de dónde es?…

– Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!

– ¡Ay va la Virgen!…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!

– Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?

– ¿Yo? soy violinista…

– ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!

– No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…

– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío… fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”

– – – 0Oo – – –

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

– Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

– Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

– Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

– Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

– Pídeme un deseo y te será concedido.

– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Iñaki a Patxi:

– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

– – – 0Oo – – –

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

– La buena?

– Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

– Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00

– – – 0Oo – – –

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El vasco pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

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